FOR REAL MATE
ובאמת אני אוהבת אותך. באמת איכשהו הצלחת. הצלחת לגרום לי להתאהב, באופן שלא ידעתי שאני יכולה. ועדיין, אולי בגלל שאין תלות, שנינו כבבר ממש בני אדם, אני תוהה אם גם אחרי שנפרד אני אמשיך לחלום עליך בלילה. אני עדיין חולמת על אנשים אחרים מההסטוריה הרגשית שלי, שנתפסו בה ולא עזבו. הנפש שלי לא משחררת. לא מהחומרים שאני קוראת ולא מהאנשים אליהם אני נקשרת. זה כל כך הוליסטי, נוכחות של אדם אחר באופן הזה בחיים שלי. זה תופס את הכל. יכול ליפול עלי חורבן, או גלות, וזה יעבור. פשוט ככה יעבור. כי אתה שם. ואני לא בטוחה מה אני חושבת על זה. מצד שני, אולי זה באמת סימן שהתבגרתי. אני כבר לא המטוטלת התלותית שהייתי בעבר. לא עבור כל הסביבה שלי, תמיד הייתה לי חזות של סלע שאינו תלוי בדבר. אבל מול האנשים שהרשיתי לעצמי להיות שבירה מולם, הם באמת יכלו לעשות בי כרצונם. ולא עוד. לפחות כך אני מרגישה.
התחילה תקופת המבחנים וכבר עבר המבחן הראשי ביותר ואין לי בכלל תחושה של הצלחה. הכל היה מבולגן, לא ברור. מוזר לי להבחן בזום. אני גם לא מבינה איך לעזאזל יש לי סיכוי ולא הקלוש לסיים את כל המשימות שלי. אבל אני יודעת שאנסה מאוד חזק.
העתיד כה לוטה בערפל.. כה הזוי.. מה אעשה? לאן אלך? חייבת להפסיק לחשוב על העתיד ולהיות פשוט בהווה..וזה אחד הדברים שהכי קשה לי לעשות. שנה שעברה, למרות שגרתי בספריה והרגשתי חרדתיות ותחושות מוזרות לעתים קרובות, לפחות התאפיינה בכך שהרגשתי נוכחת - פשוט כנראה כי לא הייתה לי ברירה אחרת.
לפעמים אני תוהה אם טיול היא אופציית החיים היחידה בה אני מרגישה במיטבי. בחיי, כל הטוב שבי יוצא החוצה. אני מחייכת לעולם, אני פנויה מנטלית ללחקור, ללחשוב. ללקרוא באמת. אני מחכימה, מתבגרת, ומקבלת ביטחון בעצמי. אבל החיים הם לא טיול, שזורים בהם טיול, אבל הם לא. ואני לא מאמינה שאני באמת יכולה לשנות את החברה בה אני חיה אבל אני יכולה לעשות הרבה. אני פשוט לא רוצה לעשות את זה בחסד. ולכן אני חושבת ללכת למשפטים. מה אני אגיד לכם, אולי בבור בעל התחתית הזה אצליח להשתמש בכלים שקיבלתי למען משהו תכליתי. אני כה מקווה.. בשביל אני צריכה להירשם לפסיכומטרי ואיך לעזאזל אני אתכונן לעוד מבחן בזמן תקופת המחבחנים? איזה ברוך
אבל אני מבינה את מה שעובר עלי. לא הייתי בשלה לפני שנתיים להתחיל ללמוד משפטים. לא הייתי חדה ומחודדת מספיק להבין מה אני רוצה, והתואר הראשון השני הזה, כנראה יוציא אותי אדם טוב יותר.. מועיל.
אני מתכוונת לחשוב על זה עוד יום אחד.
ואז אקפוץ למים
ונראה
תגובות
הוסף רשומת תגובה